Мне бы только вернуться. Сопли.
Хэй, все не так плохо. Пока что. Но, уверяю, все идёт именно туда, куда надо, чтобы в конечном итоге оказаться в самой глубой яме. Кстати, эту яму я рою сама, а потом закидываю её всяким хламом в обществе которого мне не то чтобы уютно, но просто самое место.
Яма, мусор и я.
Это похоже на заниженную самооценку, только во-первых, она не занижена, а утоптана в ноль. А во-вторых, это самооценка это принятие факта так мило приправленного ядом от самых близких.
Сколько надежды и бездарно потраченного времени. Сейчас опускаются руки. Сейчас самоконтроль грозит дать трещину. Но, все равно, на ниточках держусь. Как-то все складывается, что приходится держаться и смотреть вперед, а там — тьма.
Тьма не реальная, скорее аллегоричная, скорее созданная другими для самих себя, но очень стрёмно её видеть. очень стрёмно имея собственную кучу проблем знать, что толком и поныть не получается.
Ровно по двум причинам.
— у них свои проблемы, ты должна помочь, ты должна поддержать. Это типо долг, окей?
— ты не можешь сказать обо всем, что мучает. Отвечаешь на вопросы, молчишь о половине.
Это что — идиотизм?
Хотя зачем задавать вопросы, если знаешь ответ?
Хочется вернуться. Вернуться в саму себя, будто бы я смогла потеряться, а сейчас — вот, вернусь. И все станет радужно. Я вот сейчас вернусь и смогу сделать что-то, смогу удержать себя и добиться чего-то, пока не знаю чего.
Может, выучу корейский, может, даже друзей заведу. Может, даже буду гулять. Мне бы просто вернуться.