Вход

Удивительно как только денёк побыв за компьютером и интернетом уровень моего сарказма поднимается до небывалых высот. 

Сегодня ночью, как только вроде удалось уснуть, мне пришло сообщение с заявкой в друзья на самом «любимом» сайте Вконтакте. 

Вот такая вот штуковина мне написала.  Вроде бы мечта идиота, правда ведь? Издаться, поучавствовать в чем-нибудь. Но тут я кое на чем споткнулась. 

Я пишу только на двух сайтах: здесь и на Фикбуке. И если здесь я отправляю что-то цензурное, то на ФБ там вообще треш идёт. Даже жанры немного некультурные.... 

В общем разводят, походу, нашего брата… А так хотелось...

Не, ну это уже наглость, чессн слово! 

Я так радовалась новой истории о человеке-пауке (если кто не понял я говорю про ту, где Эндрю Гарлфилд скачет. «Высокое напряжение» там...). А теперь выпущена новая! Я думала, что тут будет что-то реально крутое, если они решили так захерачить прошлого выпустив всего две части. А в итоге всё сделано было хреново и ради чего? Ради Тони Старка и Кэпа в поучающих видосиках? Марвел, Вам самим-то не стыдно? 

Короче к теме.

В плохом качестве по инету посмотрела фильм «Человек-Паук: Возвращение домой». Куда и зачем он вернулся я понятия не имею. По ккартине действие происходит сразу после Гражданской войны Мстителей (о чем нам Спуди твердит с первой минуты своего появления). Тони выдал герою новый костюм и отправил в запасник. Вот и вся основа фильма для тех, кто не хотит спойлеров. А! Могу ещё сказать, что все проблемы в этой картине опять из-за Мстителей и их раздолбайства!

А теперь к мутным спойлерам и ИМХО. 

Во-первых, слаааабооооо! Сам сюжет слабый, вероятно его выдумали без какой-либо основы. Я теперь хочу даже почитать комикс про Спуди, чтобы ещё раз тыкнуть, что у сценаристов очень плохая фантазия, лучше бы главы экранизировали. Здесь просто восстание рабочего класса, который очень умело собрал осколки от битв Мстителей. Вокруг этого и скачем. 

Во-вторых, Спуди здесь не раскрыт. Пффф, тут вообще никто не раскрыт, к сведенью. Это типо просто вырванная история, мол, вы уже знаете кто это так что к чему лишний психологизм?  Он здесь 15-летний подросток, ага, бунт, окей. Тони — заботливый папаша… И? А, друг ботан и подруженция -красотка с подвохом. 

Все! Больше ничего! Битвы сделаны стрёмно, особенно финальная, там даже и не страшно. я всё ждала, когда же у ГГ сорвёт крышу, но ниифиииигааааа. 

Концовка тоже не обрадовала, хотя тут сценаристы решили пошутить. Молодцы, пошутили. Когда смеяться?

В общем, я в трауре. Пойду посмотрю Человека-Паука номер раз и поплачу. 

Чего боится писатель? Прекращения идей? Невозможности выразиться? 

Я вот не писатель. Я фантазёр, мне просто удаётся что-то придумать сомнительное, конечно, но постепенно становится совершенно не важно. 

Я много лет думала, что нужно угождать читателям, мол, идти по тренду, так это сейчас называется? Писать именно то, что кто-то хочет прочитать, а потом уже искать в этом удовольствие для себя. Я засела на сайте, где достаточно много народу. Я там пишу уже несколько лет прекращать не собираюсь, но кое-что изменилось. Теперь не волнует меня то, что подумают другие. Не волнует будет ли история банальной или наборот жутко интересной. Если для автора это плохо, значит, мне скорее всего плевать.  Угодить всем невозможно, так почему бы не угодить себе? Самое главное ведь, чтобы работа приносила удовольствие. 

Таким образом возможно боязнь отсутствия признания для некоторых может быть вычеркнута. Но есть же ещё что-то?

Мне иногда страшно становится от героев. Мне как-то раз сказали, что в каждом герое есть частичка автора (ну, тут почти и не поспорить). Я боюсь того, что герои захватят власть. И это не в том смысле, что я сейчас аки Джек Воробей пойду бить всяких там плохих пиратов, нет. Я говорю о том, когда воображение начинает играть с тобой и ловить тебя в ловушки. 

Мне уже пару раз так собаку подложили... 

В общем сочинять истории та ещё муть, зато какая интересная!

Я, блин, уже почти забыла про этот флешмоб и вообще про всё я забыла. Такое случается, когда живёшь на даче без света и просто залипаешь  в пространство и свои странные галлюцинации. 

Так, теперь по сути. 

 Вообще, как-то вопрос сформулирован, откровенно говоря, хреново. Почему нельзя спросить чего вы хотите больше всего? Ведь в этом суть вопроса, так?  Естественно, что я что-то хочу больше, чем что-то другое, но… в общем об этом я могу часами крутить это словосочетения и увести все в такой бред, что даже не разберешь. 

Я, как всегда, отвечу на свой вопрос, надеясь, что он совпадет. 

Мне очень хочется найти своё место. Скучно правда ведь? Я просто хочу однажды понять, что у меня есть куда вернуться и есть что делать. Это самое банальное, но при этом самое желанное. Приключения, скандалы и прочее не для меня, если мне будет нужно я придумаю себе проблемы — а хочется-то иного) 

Хэй, все не так плохо. Пока что. Но, уверяю, все идёт именно туда, куда надо, чтобы в конечном итоге оказаться в самой глубой яме.  Кстати, эту яму я рою сама, а потом закидываю её всяким хламом в обществе которого мне не то чтобы уютно, но просто самое место.

Яма, мусор и я. 

Это похоже на заниженную самооценку, только во-первых, она не занижена, а утоптана в ноль. А во-вторых, это самооценка это принятие факта так мило приправленного ядом от самых близких. 

Сколько надежды и бездарно потраченного времени. Сейчас опускаются руки. Сейчас самоконтроль грозит дать трещину. Но, все равно, на ниточках  держусь. Как-то все складывается, что приходится держаться и смотреть вперед, а там — тьма. 

Тьма не реальная, скорее аллегоричная, скорее созданная другими для самих себя, но очень стрёмно её видеть. очень стрёмно имея собственную кучу проблем знать, что толком и поныть не получается. 

Ровно по двум причинам. 

— у них свои проблемы, ты должна помочь, ты должна поддержать. Это типо долг, окей?

— ты не можешь сказать обо всем, что мучает. Отвечаешь на вопросы, молчишь о половине. 

Это что — идиотизм? 

Хотя зачем задавать вопросы, если знаешь ответ?

Хочется вернуться.  Вернуться в саму себя, будто бы я смогла потеряться, а сейчас — вот, вернусь. И все станет радужно. Я вот сейчас вернусь и смогу сделать что-то, смогу удержать себя и добиться чего-то, пока не знаю чего. 

Может, выучу корейский, может, даже друзей заведу. Может, даже буду гулять. Мне бы просто вернуться. 

Совсем, наверное, крохотная записулька получится, думаю я. 

Я похвастаться, МП, хочу. Можно совсем чуток? Я знаю, что здесь, на этом сайте, полным полно талантливых людей, а я тихонько иногда пишу своё. 

Недавно это «своё» озвучили! Честное слово! И мою «Жестокость», и «А Бог тебе поможет», даже «Киборга и Ведьму»!

Всё складирую в группу и тихонько радуюсь.

Вот знаете, я — интроверт. Конечно, не удивила, да и вообще, кого этим в наше время удивишь? Но цель этих фраз состоит не в том.  

Сегодня, в девять часов утра я уехала с дачи, на которой жила с самого прибытия в родной город. После огромного города, а для меня Иркутск пока огромен, безумно хочется уединения — небольшого отпуска, если угодно. Получив достаточно положительных эмоций от вас, кстати, спасибо за это, я собралась духом. 

Но день начался не с этого, увы...

В  7:20 (за час до будильника!) мне позвонила соседка из Иркутска, которая живёт на втором этаже, в то время как я размещаюсь на третьем. Она позвонила и сообщила — я её топлю. Я проверила —  я все ещё на даче в Усть-Илимске, ну, никак не в Иркутске.  Стали разбираться, искать ключи и вскрывать мою квартиру. Отлично, повезло, проблема не моя, но теперь уже и у меня — меня тоже топят. Если можно было придумать лучше утро, то, пожалуй, не надо. 

Я собралась, обулась в парадно-выходные калоши и почапала на остановку. Во время моего похода началась гроза. Бежала я быстро. Даже слишком — пришла за 15 минут до автобуса и что увидела? Остановку — нашу крышу- разобрали. А это значило лишь одно — мокнуть и дрожать. 

Автобус прибыл, я загрузилась и начала греться. Приехала домой, а там ванна, чай, одеяло. В общем все как надо, правда? 

После обеда решила с мамой сходить в магазин, а заодно и начать менять свой паспорт. 

Гуляли по Усть-Илимску, наслаждались. Будний день, пусть даже пятница, а на улице тишина и спокойствие.  Живёшь и наслаждаешься идиллией, которая окружает со всех сторон. 

Но не тут-то было!

Внезапно черная машина подрезала нас, остановила, а от туда два мужика. Менты. То есть полицейсккие. Тыкнули нам в лица свой документы и начали спрашивать — сколько лет живём в УИ, имеем ли паспорта и т.д. А потом вообще сказали, что мы на ориентировки похожи.

Мне челюсть пришлось ловить, вместе с дрожащими руками и слегка истеричным юморком. А эти господа мне только масла в огонь подливают, говорят, мол, потом будет не смешно.  Хотелось что-нибудь сказать, а в голове пустота тотальная. Вроде умная барышня была, а в итоге дура дурой. 

В общем взяли наши данные, сфотографировали и уехали. 

И вот, я вернулась обратно домой, понимаю, завтра на улицу выходить  - а не хочу! Выйду, а там меня не знаю, зоопарк ищет… или дурдом...

Хорошо, что существуют такие места, куда хочется возвращаться, не правда ли? У меня уже прошло достаточно времени, чтобы я, в конечном итоге, успела соскучиться по родному МП- единственному месту, где я хоть как-то более менее прижилась, а потом умудрилась погибнуть в тишине. 

Классно получается? 

А вообще, я хотела поздороваться. Я сейчас нахожусь почти что в море — потому как дождь льёт без перерыва, и кроме как на лодке мне отсюда не выбраться. Где-нибудь далеко, через улицу, к пример, на бревне сидит моя кошка, мяукает о спасении, а я и доплыть не могу. Погода радует своим постоянством — то жара, от которой мой организм был в восторге и часто отправлял меня в полёты, то дожди — состояние во время которых отлично, просто немного замерзшее. 

Почти месяц назад — я закончила второй курс ИОМК им. Фредерика Шопена — почти с отличием, но знаете как бывает? НЕкоторым из жалости ставят хорошие оценки, а некоторым — именно потому что их не жалко — портят всю картину. Уже со школьной скамьи сталкиваюсь с этим, а смириться — не могу.  Я уехала из Иркутска даже не оглядываясь, а от одной мысли о возвращении даже немного сводит зубы. 

За этот год я много чего увидела и попробовала — не могу сказать что всему рада. Некоторый опыт, как я и писала прошлым летом — травмирует. 

Я в этом году подружилась со многими людьми и, к несчастью, почувствовала что значит получить плевок в лицо. От этого стало безумно одиноко и страшно, что именно так всегда и будет, что любой мой подарок или добрый поступок, в конечном итоге. выбросят в мусорку. 

Разве можно быть настолько наивной? 

Я опять надеюсь, что на Мп мне найдётся место, потому что даже в самой себе я его найти не могу.  Если здесь кто-то есть, значит, я уже могу быть услышанной. 

Напиши историю, в которой будут мальчик или девочка с горшком меда, уличный фонарь и медведь.

Мед, улица, фонарь, аптека

Безжизненный и тусклый свет.

Получи ты в лоб " привет" соседа

И забери раздолбанный кларнет.

Сердце болело. Не ванильно, как у сопливых девочек, а реально адски болело, будто из-за реальной дыры от пули, выпущенной из выдуманного пистолета несуществующим человеком, который оказался — я.

Почему бы и нет? Действительно, к черту эту сраную логику. Почему бы воображаемой, до одури аллегоричной пуле ( возможно даже это понятие, в свете данных событий, является неверным, но по сути, кому вообще какая разница?), совершенно случайно не застрять в столбе и не повредить проводку ( не дай Бог ещё одна, мать её, метафора).

Улица, потеряв поддержку, рухнула во тьму, оставив только контрастный круг, заполненный светом и огромным бурым медведем, пожирающим мёд ( больше никакого скрытого смысла, о`кей? Это все уже и просто так не имеет смысла, а тут ещё и медведь. Причем тут вообще медведь?).

Медведь скалится, демонстративно опускает лапу в горшок, а после с наслаждением облизывает её при этом не спуская с меня глаз.

— Я даже, в некоторой степени, стесняюсь спросить что это значит. Кажется, ответ будет более волнительным, чем я думаю.

— Увы, — говорит медведь, — если бы всё это не было твоей собственной галлюцинацией, если бы вся эта обстановка не была придумана тобой — все было бы намного занятнее.

— Это ты меня так убогим называешь? Или пытаешься донести до меня факт?

— Факт, — не задумываясь откликается зверь при этом не отвлекаясь от своего занятия «облизывания», — посмотри, что это? — он тычет грязной лапой в сломанный фонарь. — что это? твой единственный источник надежды? Ты это действительно серьёзно? Может, тебе ещё звезду в небе зажечь и ты споёшь для неё песенку в духе диснеевских мультиков?

— Ну, если это поможет разобраться в том, что за фигня здесь происходит, тогда валяй, зажигай.

— А ты значит, ещё не понял? — Медведь ржёт, отбросив, уже ставший мне ненавистным, горшок. Постепенно в тембристом и басистом рёве стал прослушиваться тонкий колокольчик девичьего смеха. Густая и жесткая, даже на вид, шерсть постепенно приобретает блеск; грубые черты животного исчезают, а на их место приходят другие — женские.

— Жаль, конечно, тебя расстраивать, но даже так я тебя нихера не узнаю, но за метафору, конечно, пятёрочка. Жаль горшочек теперь больше похож на растерзанного собаками крокодила — между прочим, это уже почти травма.

— Напомню. Я твоя первая любовь, первый опыт.

— Извини, милая, но на Бриджит Бордо ты нихрена не похожа, давай ещё раз перекинься в медведя, может, меня хоть так осенит.

— Нам с тобой было весело: секс, наркотики...

— И совсем без рок-н-ролла?

— Ты прогорел ещё на первом пункте, так что… Не важно. Теперь ты меня вспомнил? Нет? А, точно, — она закатывает глаза к темному небу и тихонько усмехается, как-то слишком горько и болезненно, — ты же всегда открещиваешься от своих ошибок. Я твоя ошибка, дружок, знакомься, не стесняйся — мы с тобой уже почти родные.

— Ну, зашибись. Знаешь, я в прошлом эпизоде пристрелил сам себя или что-то подобное. Может, и у тебя в твоём памятнике живодёрам завалялся пистолет?

— Мда, снова ничего не меняется, опять отмахиваешься. Конечно, это не плохо, но дружок, хренас два ты сбежишь от последствий, хрен ты их пристрелишь. Гребанные метафоры, не так ли?

К тебе в дом постучался король...

Этот дом подобен отдельному государству. Нет. Он подобен иной вселенной, подобен моему личному воплощению ада… В нём серые стены крошатся, осыпаясь упрёками и одиночеством. В доме уже давно никто не живёт кроме меня. Но если это действительно так, значит. в нём действительно пусто. 

В закрытой двери столько дырок, что я готов поспорить, те люди, которым действительно я нужен смогут пройти не открывая. 

Неожиданно в это подобие двери кто-то постучал — вот только обо что? 

Там, за дверью — человек. Смутно напоминающий мне...

меня. 

— И кто Вы? 

— Король, — отвечает он мне, а я даже не знаю, смеяться мне или плакать. 

— И что дальше?  Будут указания и прочее? Будешь требовать от меня чего-то полезного. 

— Если только для самого тебя. 

— Тогда пожалуй — пошел ты нахер. 

 Мне в лицо смотрю я. Улыбаюсь презрительно мерзко, держу в руке пистолет и стреляю в самого себя. 

Публичная, мать её, казнь на глазах у короля, народа и преступника. 

Когда все звуки стихнут — никого уже не будет.