Вход

Забавно, что именно этот день я пишу сегодня — завтра приезжают мои родители с курорта, а по пути заглядывают ко мне в Иркутск. Они будут у меня почти два дня, хотя я сейчас не совсем в том состоянии, чтобы считать. 

Вообще, моя семья небольшая: мама, папа, сестра, племянница и я. 

С родителями я в последнее время начала достаточно хорошо общаться, хотя, должна сказать, что с мамой у меня были постоянные конфликты. Хочется думать, что я просто взрослею. С отцом почти всегда было хорошо, а теперь, когда он бросил пить стало просто замечательно! 

А вот с сестрой и её дочерью у меня, увы, не складывается, хотя я исправно поздравляю её с праздниками.  

Больше у меня никого нет, да и мне больше никто не нужен. 

3. На улице к тебе подходит старик и старушка. Оказывается, ты-то им и нужен для одного поручения...

Я иду. Я двигаюсь к голубому дому, как, возможно, путник в пустыне двигается к воде.  Я почти что чувствую его дыхание, и меня переполняет  до невозможности приятная легкость, будто не было сегодня ни пляжа, ни лесенок... 

— Молодой человек, — слышу я, когда нога уже почти ступает на тротуар. 

Оказывается выходить утром в воскресенье на улицу заведомо дерьмовая идея, а я не понял сразу, теперь на меня глядят усталые, впалые карие и одновременно выцветшие глаза старушки и точно такие же, но зелёные глаза старика. 

— Вы не поможете нам? — старик смотрит долго, испытующе, тихонько вбивает мне в голову мысль о невозможности отказать. 

— Смотря чем, госпожа, — отвечаю я, а голос скрипит, как старая покрышка. 

Она тянет ко мне руки, раскрывая их в объятиях, долго улыбается и, видно ждёт, что я сам пойму чего же ей от меня нужно. Но мои мысли путаются. .

— Вернись домой, Эд, — говорит она улыбаясь искренне, а после делает шаг ко мне, цепкие пальцы хватают меня за растегнутую рубашку и футболку под ней. 

Я вспоминаю её глаза — правда не такие тусклые. 

Я вспоминаю её улыбку — удивительно не изменившуюся. 

И я понимаю, что кого бы она не ждала, кого бы она сейчас не пыталась бы обнять — то уже или ещё не я.  В бесконечных клубАх дыма и странной лестнице я потерялся, да так сильно, что сейчас на этой улице есть лишь тело. 

Но я не могу противиться. 

Я обнимаю её, а после медленно отстраняю, смотрю в её глаза, обещаю: " Когда я найдусь, я обязательно вернусь, ты только подожди меня, хорошо?" 

Она плачет, цепляется за старика и, черт возьми улыбается, тихонько отвечая: " Хорошо, Эд, я буду ждать. Найди его, Курильщик". 

Я бы здесь могла написать столько цитат, что весь блог был бы ими заполнен. Никогда не думала, что меня введёт в ступор требование найти только одну...

— Посмотри туда, — Сфинкс кивнул на зеркало. — Что ты видишь?

— Жалкого урода в синяках, — отозвался я мрачно. — Что еще я могу там увидеть?

— Тебе пока лучше избегать зеркал, Курильщик. По крайней мере, пока не перестанешь себя жалеть. Поговори-ка об этом с Лордом. Он вообще никогда не смотрится в зеркало.

— Почему? — изумился я. — Если бы я видел в зеркале то, что видит он…

— Откуда ты знаешь, что он там видит?

Я попробовал представить себя Лордом. Смотрящимся в зеркало. Это угрожало мощнейшим приступом нарциссизма.

— Он видит что-то вроде молодого Боуи. Только красивее. Будь я похож на Боуи, я бы…

— …стонал, что похож на престарелую Марлен Дитрих и мечтал походить на Тайсона, — подсказал Сфинкс. — Цитирую дословно, так что не считай это преувеличением. То, что видит в зеркале Лорд, вовсе не похоже на то, что, глядя на него, видишь ты. И это лишь один пример того, как странно иногда ведут себя отражения

Думаю те, кто в теме узнали этот кусочек разговора между Курильщиком и Сфинксом. Если же не узнали, то знакомьтесь! Книга «Дом в котором».  

Я когда читала очень удивилась, не знала, что кто-то может относится к зеркалам точно также как я. В дестве я частенько разговаривала со своим отражением, потому что просто не считала его «своим».  Когда я выросла и такие шутки стали глупостями — я перестала глядеть в зеркала. Самое обидное было то, что меня постоянно толкали в него смотреть… А я видела там что-то разбитое и несуразное… Что-то настолько жалкое, что лучше было бы отвернуться. 

 

У меня продолжается неделя безделия, ибо с самого понедельника я никуда не хожу (не считаю больницы утром в этот самый понедельник и во вторник). С тех пор я сижу в четырёх стенах, переодически выходя в коридор, но все это прям по Бродскому. 

 Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.

     Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?

     За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.

     Только в уборную — и сразу же возвращайся.

 вот и не поспоришь, осталось закурить, но нет сил высовываться из окна, цепляясь только пальцами ног за подоконник.  Любая другая попытка будет грозить мне явным самоубийством, а после долгой комой (по ощущениям вечность, по часам около двух). 

В общем, сегодня вполне себе рабочий день, даже преподаватели звонят в десять утра, пытаясь о чем-то попросить, но мне ли не плевать? Сегодня я вновь проснулась около двенадцати, у меня, кстати, появилась мысль лечь пораньше, думаю, к ужину пройдёт.  Я долго смотрела на второй ярус кровати, где моим коряво-прилежным подчерком написано, что завтра будет лучше (потом зафотаю, для отчета).  

Сегодня надо бы выйти на улицу, но вместо того, чтобы краситься я налила чай и включила фильм «Бойцовский клуб». Мне уже давно говорили посмотреть этот фильм, а все из-за того, что всё моё существование «Я» делится на две равных части:

1) бессоница и безделие в пустых и тёмных коридорах. 

2) чрезмерный сон, полнейшая апатия, доведённая до предела лень. 

Мне психолог говорила, что мол, посмотри  и узнаешь что можешь сотворить, если будешь невысыпаться. НА самом деле меня это обрадовало, если вы понимаете о чем я. К несчастью, настолько же отрываться и идти в разнос я смогу только в том случае, если останусь в абсолютном одиночестве и депрессии. Так что пока не грозит. 

А вообще, я хотела написать здесь о самом МП. В последние дни эта вкладка почти не закрывается — постоянно что-то читаю, думаю даже начать комментить все, что прочитала, но пока это коснулось не всех.  В особенности я хочу спросить: 

«Что за фигня МП?» 

Захожу в ленту, смотрю на популярное, надеюсь на что-то хорошее и интересное, а в итоге вижу только то, что этот блог закрыт для чужих.  А потом часто слышу почему же это МП стал скучным.  

Что делать?

Кто виноват?

 В общем я даже не знаю, кажется, пора просто забить на все и лечь спать, возможно, когда я проснусь на МП будет активность. 

 

 

 Вот сижу и думаю об этом вопросе и даже не знаю что ответить. Сразу вспоминаются мои «работы» по педагогике и психологии, где нужно вкопаться в какое-то определение.  Наверное, начнём с того же. Что такое — «незаконно»? Тут вроде бы все просто: незаконным мы можем считать то, что запрещено законом, все что написано в кодексе и за что нас может наказать гос-во. Может, но переодически не наказывает, а иногда даже не замечает. Что такое — «непозволительно»? Это уже, как мне кажется, связано с моралью каждого человека в общем.  И тут скорее всего первым делом наказывать должна совесть. Но и здесь, как всегда, у нас проблемы безнаказанности. Отсюда выплывает вывод, что незаконное и непозволительное у нас разное.  Но все же: я бы разрешила смертную казнь — это одновременно и незаконно (убийство), и непозволительно. Но, как мне кажется, очень полезно, может быть, количество «психов» уменьшилось, ну или хотя бы обеспечивать их не пришлось бы. Сразу напрашивается вопрос о гомосексуальных отношениях, но тут я все ещё не определилась с выбором. По сути,  я не против этого явления, готова даже смириться и признать их, но тут, как и к натуральным парам у меня требование — не выставлсять на показ, держать все в своём узком кругу. Так что, наверное, на этот вопрос я скажу, что не стоит считать непозволительным сам факт таких людей, но личную жизнь нужно держать только в пределах своих стен. Больше я даже не знаю что сказать. У меня есть много мыслей о том, что люди должны делать, я много думаю  о равенстве и прочем, но вопрос здесь в другом.  А сама я вообще достаточно законопослушна, хотя бывали моменты, где я слегка хитрила. 

2. Взгляд повсюду упирается в темные, грязные серые стены, и только в конце переулка виднеется ярко-голубой дом. Кто там живёт?

Сколько бы я не разбивал эту бутылку, сколько бы раз я не кричал о своем желании небесам — всегда все заканчивалось одним и тем же.  Я ухожу с пляжа ещё более грязный и разбитый, чем раньше, хотя думал, что это уже невозможно. 

Я возвращаюсь в спальный район, где  каждый дом и каждая улочка знакома мне с самого детства, я помню как раньше заходил к старушке Бенсон в третий дом на чай. Мальчуган испачканный в грязи спотыкается на лесенках, разбивает коленку и рыдает на всю улицу, да так, что уши закладывает. На этот рёв выбегает и старушка Бенсон с печеньем и пластырями.  Мальчишка гениальный манипулятор. 

На этой же лестнице сидит мужчина с трёхнедельной щетиной и грязной одеждой, будто её месяц вымачивали в луже. Он кричит, плачет и просит о чем-то  - я подозреваю, что он говорит о добавке, допинге.  Ничтожный человек, точно такой же манипулятор. 

И оба этих человека — я. 

В конце этой злополучной, полной воспоминаний улицы стоит дом, краска на котором ещё не облупилось, а крыльцо не разбито бесконечным стуком каблуков. Этот дом нежно голубого цвета, точно такого же, как небо над головой.  В этом доме мог бы жить я, если бы не остался сидеть на чужих ступенях, манипулируя в большей степени собой, чем кем-то другим. 

Вообще, для начала хотелось бы закончить второй курс. Порой у меня создаётся впечатление, что это миссия импосибл.  

Далее очень хочется, наконец, решить квартирный вопрос, а также немного вопрос откуда же у меня торчат руки (плечи или пятая точка?). 

Ещё я очень  хочу вырваться из своего творческого кризиса, потому что это уже ни в какие ворота не лезет. По сути я уже полгода как не пишу ничего масштабного или продуманого — это очень угнетает. Так что пусть этот флешмоб немного разгонит тоску, ну, и в добавок научит писать только по одной теме. 

Ещё очень бы хотелось вновь вернуться на МП. Я вспоминаю те времена, когда только пришла сюда (ух, сколько всего интересного было!) и как я была рада записывать что-то о себе или читать о ком-то. 

За эти 123 дня я хочу отучиться материться, но т.к. это безумно трудно я хочу вывести матершинные слва заменой на какие-то другие  ужасно трудные слова — пока это будет (господи, помоги это напечатать) — Дизоксирибонуклеиновая (кислота). Посмотрим как у меня получится это хотя бы раз выговорить. 

Пока мне ничего в голову не приходит.

Опустошенный и брошенный на пляже в Майями, я искал следы на песке, но волны, то  и дело накатывающие, уже давно сожрали их вместе с моим прошлым. Мне частенько доводилось слышать от друзей, знакомых и близких о том, что своё счастье нужно здесь и сейчас творить собственными руками.

Максимум что могу я — замок из песка.  Но эти хрупкие песчаные стены и башни распадаются под натиском волны. 

Все вновь разбито. 

Только на этот раз в замке из песка оказалось нечто блестящее, играющее на солнце. 

Бутылка торчала из песка, а я в очередной раз поймал себя на мысле, что и жизнь моя была точно также разбита бутылкой. 

Так почему бы не разбить ЕЁ в ответ хоть где-то? 

внутри оказалась записка:

«Не моя вина»

Доброго времени суток. 

Вот уже второй день пытаюсь себя заставить что-то написать, но как только открывается окошко добавления записи, я, честно говоря, впадаю в ступор. Наверное, это от того, что слишком много общения я получаю в реальной жизни, и слов на МП уже не хватает.  Но сейчас время час дня и я, вроде бы, даже что-то пишу (прогресс, а?). 

Я уже не помню  когда в последний раз здесь появлялась, но тут мне захотелось немного подшутить над собой и запустить свой собственный флешмоб, который при хорошем раскладе должен вместить в себя 642 записи. Я решила написать небольшой (642- небольшой, ага) рассказ об одном человеке.  Сегодня появится первая запись флешмоба — а также один общий пост со списком всех мини-рассказов. 

А если говорить о том, что произошло за все это время, то мне стрёмно. Все было тяжело, но, к счастью, решаемо. Недавно, около недели назад, мы выселили одну соседку из комнаты и теперь у нас здесь идиллия. А в понедельник мне наконец сделали операцию. Теперь приходится сидеть на обезболивающем и ходить со скоростью черепахи, но я довольна, что это все кончилось и теперь не нужно волноваться об остальном)

На данный момент все, потому что дела требуют вмешательства.  

На эту девочку говорили не смотреть, но она притягивала взгляды, даже не осознавая этого. Она была не похожа на маму или папу, но про неё всегда говорили: «Плохие гены». Наверное, и шрамы на руках тоже из-за этого.

Кстати, резать надо вдоль.

В маленьких городах всегда такая проблема: соседи знают больше о тебе, чем ты сам, возможно, соседи даже проживают твою жизнь, но до этого, кажется, ещё далеко, ведь так? На первом дне, в первом же классе, каждая из любящих мам, обнимая своё чадо, поглядывала на эту девочку, а потом шепотом говорила: «Не дружи с ней, эта девочка плохая».

Чем она была так плоха? У неё была странная внешность: косые глаза, большие губы и нос, черные волосы, торчащие в разные стороны как солома. В этом, по сути, не было ничего плохого, но тот надежный шепот в ушах будто дал разрешение на жестокость, на издевательство.

Дети злы.

Дети жестоки.

Она росла вместе с нами и держалась в стороне, в то время, когда каждого из нас тянуло к ней, когда мы и дня не могли продержаться без того, чтобы в очередной раз задеть или унизить её. Она страдает — я наблюдаю, смотрю на плотно сжатые губы, на полные слёз глаза. Помогу ли я ей? Вряд ли.

Мы росли, постепенно забывая даже саму причину издевательств, а потом и, забывая её голос. Эта девочка никогда не кричала, все сносила молча, как будто, так и нужно было, но этим она только распаляла всех нас — открывала нам глаза на нашу собственную

Безнаказанность.

Мы выросли и впервые столкнулись с причинами, впервые мы захотели и узнали их.

На эту девочку говорили не смотреть, но она притягивала взгляды. Про неё говорили, что у неё плохие гены и шрамы на руках, кстати, именно из-за этого. Она — дитя инцеста и насилия, разве может что-то хорошее получится из этого? Разве может где-то ещё, кроме математики, минус на минус дать плюс? Разве может от насилия появиться добро в консервативном мире, где вместо стен уши, а вместо дверей глаза?

За ней следили сильнее, чем за кем-либо другим, она была под надзором, будто уже совершила что-то ужасное.

Для них самым ужасным было её рождение.

После окончания школы она вновь должна была уйти, возможно, в другой мир, но меня не покидала уверенность, что ничего не изменится и в другом месте, и с другими она будет жить точно так же, как и здесь.

Мама говорила мне не подходить к ней, думала, что она подобна вирусу.

Было ли это так?

Возможно.

На выпускной она не пришла — все выдохнули с облегчением. И лишь только я продолжаю наблюдать за дверью. Только я караулю её в подъезде.

Нам говорили, что она не такая как все, что тайна её рождения вовсе не тайна, а извращение. Но кровь у неё такого цвета, как и у всех. Падая на асфальт, держась за сломанный нос, она была похожа на всех нас меньше всех. Она не плакала и не кричала, уже давно не пыталась отползать. А мне оставалось только бить её: сжимать кулак, замахиваться и бить, чувствуя как дробятся кости, чувствуя, как кровь, не моя, течет по кулаку.

Все её естество было переломано нами с разрешения матерей.

Говорили, что у неё плохая генетика, так почему бы не выпустить все это вон?

От её лица осталось только кровавое месиво — теперь она вновь стала не похожа нас. Вместо глаз у неё осталась пустота — единственное, что роднит её и меня.

Выгнувшееся, избитое, изломанное и уродливое тело перед моими ногами, как всегда, не произнесло ни звука. Она могла бы позвать на помощь, возможно, кто-то даже пришел бы, но вместо этого она в очередной раз показала мне, что такое насилие и жестокость, и кто именно здесь дитя насилия.

Жестокость появляется там, где её ждут больше всего.

Прости, мама, я стал тем, от кого ты просила держаться подальше